про всё вот это

 

Сначала ты думаешь что отпустил ситуацию. Вы общаетесь почти как друзья. Ты всё понял и принял, потому что понятливый и всепринимающий. Да и с самого начала был готов ко всему этому. Вы всё обсудили и это даже было не больно. А потом ты ловишь себя на мысли, что вот та девушка рядом с тобой имеет такую же форму лица и очень похожа на неё. И как на зло, тебе попадается фильм, в котором показывается, что даже в вашей абсурдной, и по сути ненормальной ситуации, всё могло быть хорошо. И песни эти смазливые, про любовь, все как одна. И от этого максимально тошно. Когда видишь, что всё могло бы быть хорошо, но нет. И даже знаешь почему нет.

Collapse )

Метафизическая эзотерика

Если верить тому, что пишут всякие книги, наподобие «Книги мёртвых», то по ту сторону всё едино. Мол ты становишся «чем-то» что такой же плотности и по сути тоже самое что и ты, а все твои мысли, решения и настроения чуть ли не тут же отражаются и проецируются (это я так грубо пересказываю очень умные книжки, ничего хорошего в руки давать нельзя…). Получается, что сейчас мы живём в такой разновидности Бардо, где ты вроде как и из другой каши, нежели весь мир, но плотность та же, да и моменты с проецированием работают. Тогда всё становится вообще волшебно и ясно, как стекло на солнце.
Если весь мир отражает твои желания, страхи настроения и другие порывы души, тогда можно всё «настроить» под себя. Одно из Бардо является своеобразным зеркалом и походу часть этого зеркала есть тут. Хорошая игра у этого мира, мне нравится.м

Ужастики

В детстве, я довольно спокойно смотрела всякие полицейские сериалы с расчленёнкой и по моему даже довольно спокойно относилась к ужасам. Сейчас я не могу смотреть ужасы.

У меня есть предположение, что всё дело в том, что когда ты маленький, то просто не до конца понимаешь происходящее на экране. Ну умер кто-то, ну отрезали кому-то палец, ну бывает. Ты этого не переживал, не чувствовал, не пытался понять и поэтому это проходит мимо тебя. Но когда ты становишься старше, ты теряешь друзей и родственников, ты получаешь какие-то эмоциональные и физические травмы и опыт, и уже всё искусство воспринимается под другим углом. Ты уже можешь представить, что чувствуют родственники умершего, почему страшна бензопила у пальцев, почему людей пугают шорохи и почему так страшно потерять слух.

Да, дети более восприимчивы, и напугать их проще, но пока у тебя нет определённого "багажа" за спиной ты не можешь пропустить что-либо через себя.

Поэтому я плакала на  "Доктор Стрэндже" и не люблю ужастики.  

Местное счастье

Иногда, тебе кажется, что всё солнце, вся радость и счастье заключены в тебе. Что ты счастлив. Вот это прекрасное чувство, когда ты идёшь по какому-нибудь городу, и вдруг вспоминаешь что-то до жути дурацкое, нелепое и смешное, настолько забавное, что хочется смеяться во все 32 прямо здесь и сейчас. И пофиг ,что вокруг тебя-вагон метро и на тебя скорее всего кто-то смотрит; или же вокруг оживлённая улица, а ты идёшь и просто так улыбаешься. Ты вспоминаешь забавную идею, которая подняла тебе настроение с утра, или смешную картинку, а люди глядя на тебя тоже захотят улыбнуться. Счастье- заразительно.

Я недавно поняла, почему люблю Минск и другие большие города, где тебя никто не знает и почему люблю гулять в них одна. Только в них я чувствую себя по настоящему свободной и одинокой. Я наконец-то могу идти по улице, пританцовывать, играть на воображаемых муз.инструментах(хотя ладно, это я делаю всегда) или даже напевать что-то себе под нос, могу выйти в ужасно домашней одежде за хлебом или до метро, и меня не будут терзать мысли, что я встречу кого-то знакомого и "что обо мне подумают окружающие". Многие переезжая в "столицу" наоборот больше пекутся о чужом мнении, я же наконец-то потихоньку от него избавляюсь.

И знаете, это моё маленькое счастье, люди и идеи, которые заставляют меня улыбаться прохожим на улице, пританцовывая и напевая что-нибудь романтично-сладкое, наподобие:

"Потому что когда я люблю тебя- я права,

Снег летит, крылья кружатся, мир вращается всё быстрее, 

Collapse )

4 утра

4 утра. С мыслью о том, что надо всё-таки спать, говорят это полезно для здоровья, ты ложишься в свою кровать и не ждёшь ничего хорошего. Вот уже несколько дней процесс засыпания пугает тебя больше, чем все части ЧелюстеПил, которых ты не смотришь принципиально, но о которых наслышан.

Ты боишься не шорохов или темноты, эти страхи ушли уже давно. Ты боишься собственного подсознания и воображения. Первое пытается с тобой "поговорить", второе- рисует картинки достойные лучших клипов зарубежных рок-групп. Картинки и голоса это ещё полбеды, хотя признайся, это пугающе, когда твоё воображение пытается озвучивать твои мысли и говорить. Не с тобой, а с кем-то другим. Сосредоточившись на голосах, ты выскакиваешь из этого состояния полусна, полудрёмы, но страх, поселившийся в момент этих "бесед" не отпускает. Он разливается по всему телу одиночеством, ненужностью и никчемностью. И ты понимаешь, что уснуть, это очень больно. Настолько больно, что хочется больше никогда даже не пытаться это провернуть. Но ты на физическом уровне понимаешь, что ты не киборг и сон - всё еще нужен организму, поэтому поиски удобной позы всё таки дают свои плоды. Нет, ты не находишь утешения или спокойствия на боку, в позе эмбриона, которая согласно умным статьям характеризует одинокого человека, а приносит только старые добрые боли в районе сердца. Ни на спине не находишь покоя, ни на животе, как всегда привык, но эта  поза оказалась самой открытой для проникновения переживаний. Ты находишь сон где-то между. Между поз, между рук, между поворотов тела. Но так и не находишь покоя и спокойствия. Ты уже понимаешь, что часов через 5 организм разбудит тебя, и ты готов к этому. И к страху, который останется до следующей ночи, как и желание, больше никогда не засыпать.

Самораскопки и выкопки

На самом деле сейчас творится какая-то эмоционально-психологическая дичь.
с одной стороны всё прекрасно. я, можно сказать не депрессую, даже можно сказать социально активна и внешне вроде не очень заметно. Это,кстати, еще и потому, что сейчас я чётче чувству разницу между Я-с близкими людьми и Я-собственное. тоже тема для размышления. Но она подождёт.

За эти пару дней своего непонятного состояния я выяснила, что одна из проблем- злое...надоевшее прослушивание. Я на что-то подобное расчитывала, как и на депрессию после него, но это немного хуже.
Давайте судить объективно. То, что я завалю это прослушивание было понятно еще до его начала и всем ежам и лосям в округе. Главная ценность этого события была в том, что я этого действительно хотела. за свои 19 лет это была первая вещь, чего я действительно хотела. до стёрных пальцев, слёз и кладения оверхедов на учёбу. К этому прилагался бонус в виде мечны и цели. Я поняла, чем хотела бы заниматься. Это, на самом деле, дорогого стоит.
И вот, получилось так, что это прослушивание было своим родом точкой. как чёрная дыра со смерчем в центре. А после этого всего, после многих репетиций, записи и самоосознания, пришел миг, когда всё начало крутится и сжиматься. А самая безопасная точка внутри пройдена.
сейчас же осталось практически ничего. Я не понимаю смысла в написании песен и стихов, ибо это никому не нужно. не вижу смысла в выражении своего мнения и идей в собственной группе или кому-то еще, ибо их скорее всего посчитают глупыми. Даже не глупыми, а просто не придадут такого-же значения, какие в них вклажываю я. Это как слушать любимую песню с кем-то*лучше не пробовать, осадочек остается*.
И я теряю в себе уверенность как в музыканте. Это самое паршивое. стихи-посты это пофиг. Без музыки хуже. Я...хм...боюсь что-то сочинять, потому что есть страх, что это будет просто музыкальным плагиатом. Что именно те же 3 аккорда, с тем же боем и меложией уже кто-то использовал, а я просто слышал это и сейчас мне кажется, что это моё. при этом я всё понимаю. И то, что в мире всего 7 нот(точнее 12, ну да ладно) и что всё уже написано до нас и это нормально, что может звучать похожим на чьё-то ещё, ибо живём мы во времена постмодерна и только так и надо. Но я не могу. Этот долбанный страх связывает по рукам и ногам.
Ипримерно  тоже самое перекидывается на всё остальное. я не понимаю смысла прорываться на сцену, если сделать что-то новое не получается, если все артисты - однодневки, вся индустрия(во всех странах. В нашей всё вообще плохо)круговорот лиц, денег и связей и песнен-туц-туц-туц?
Я просто не вижу смысла в своей мечте, в её исполнении и во всём этом искусстве. Если ты сделаешь что-то годное оно затеряется среди остального и будет непонятно.
это всё до жути глупо, грустно и бессмысленно. это я уже про свои страхи. Они кстати довольно старые. просто раньше так не мешали.
При этом хочется что-то делать, действовать и добиваться. Одна из причин удаления страницы в вк(про это дальше). но в данный момент я понимаю, что не знаю что именно делать, куда двигаться и чего именно добиваться. Я потеряла направление и цели. Есть только мечта, которая изъедает изнутри и не знает как выразится, потеряв все средства к самовыражению.
насчет страницы во ВКонтакте. Я решила, что хотя бы пары дней без постоянной зависимости от ВК может хватить. Ибо это уже практически зависимость от твитера и ВК, и она меня в самой себе не устраивает, мешает заниматься чем-то другим, отвлекает. Это угнетает и бесит. Плюс к этому, у меня сейчас периодически желание или плакать часами или убивать людей вокруг. При этом ни одно из состояний не долговечно, но если я сорвусь на ком-нибудь будет неприятно. В твиторе с этим всем проще. Даже если учитывать, что там примерно 50 процентов народа, что и у меня в ВК. Как только я пойму, что ни на ком не сорвусь или что за зависание в вк я сама себя не выгрызу изнутри- вернусь.

Итог:немножко неустойчивое эмоциональное состояние, отсутствие целей, присутствие мечты, потеря смысла некоторых важных вещей и смысла самовыражения без понимания со стороны. при этом огромное желание действовать и двигаться вперёд.

*Понимания сильно не прибавилось в этом всём, но хоть часть вопроса выписала. Надо разбираться дальше*
  • Current Music
    X Japan-LaVenus

Мечта души

Получилось слишком лично и эмоционально больно, поэтому пусть будет тут.


Душа моя в потёмках рвётся,
Пытаясь счастье раздобыть.
Не плачь, душа моя, откройся,
Мелодии и небу звёзд.

Душа моя от счастья плачет,
До сердца протянув струну.
Они ликуют, слёзы прячут,
И страх оставив за спиной.

Душа горит. Ей нет покоя-
Мечты огонь синеет в ней.
Втори мелодии сожженья
Со сцен, пред тысячей людей.
  • Current Music
    Yoshiki-Hear my cry
  • Tags

Nude Art of Life

Можно сказать, что это небольшая рецензия на две книги.

P.S.Получилось очень много букв. Все они иногда эмоциональные и являются моим личным мнением, которое я готова обсудить, если кому-то захочется. Более эмоциональные буквы будут, когда я исполню свою угрозу и напишу пост про ”We Are X", про Йошики и его музыку вообще.

Недавно, а точнее в прошлом месяце, мной была прочитана книга-интервью Yoshiki + Ichikawa Tetsushi "Art of Life", приуроченная к выходу сингла "Art of Life", к которому у меня отдельная любовь. И на днях я дочитала еще одну книгу-интервью Hideaki Utsumi "NUDE". К середине второй книги я осознала, что читала их в неправильной последовательности. Писались они примерно в один и тот же период, но у меня есть чёткое внутреннее ощущение, что Nude надо было читать до Art of Life как минимум из-за некоторых хронологических событий, затронутых в книгах. Но начнем по порядку...

Yoshiki + Ichikawa Tetsushi "Art of Life"

Книга описывает не столько саму композицию Art of life, сколько характер Йошики. Автор ставит перед собой задачу раскрыть, разделить и разобраться в "разных Йошики". Основные главы соответственно называются "Личность Йошики", "Истинный Йошики", "Йошики-стратег", "Йошики-поэт" и "Art of Life". Задумка, на мой взгляд, очень интересная и смешная. С одной стороны интересная, потому что раскрывает Йошики с разных сторон, которые во многих случаях довольно скверно уживаются в одном человеке(музыкант-композитор и бизнесмен). С другой стороны, немного смешно от того, что автора очень удивляет вообще сочетание в человеке разных "личностей". На мой взгляд, в каждом из нас есть разные, периодически кардинально-противоположные личности. Просто в Йошики они довольно наглядно проглядываются и очень гармонично уживаются. Но это не уменьшает интереса к этой книге. В ней открываются довольно интересные стороны Йошики Хаяши, его взгляды на многие вещи и немного внутренней кухни: как пишется музыка, как получаются замечательные стихи к песням. Также зачем музыканту быть бизнесменом и разбираться в музыкальном бизнесе и многие другие вопросы. Также отдельная глава, посвященная "Art Of Life". Это поистине грандиозное произведение, которое в течение почти 30 минут показывает великолепный синтез рок-группы, классического оркестра, рояля, душещипательной лирики и проникновенного вокала. Это произведение действительно заслуживает не только отдельной главы, но и отдельной книги. В одноименной главе раскрываются некоторые моменты лирики, которые помогают еще глубже проникнуться лирикой.
В послесловии к книге есть 2 высказывания, которые передают настроение и немного разряжают атмосферу некоторых очень грустных и напряженных моментов книги:
"И в заключение мне хочется от всего сердца поблагодарить тех людей, которым мы с Йошики доставили столько беспокойства и без помощи которых не вышла бы эта книга.
Я же больше никогда не возьмусь писать книгу о Йошики.

Ichikawa Tetsushi,

Сделать интервью, когда я так часто создавал хаос, это достойно аплодисментов...
но это лишь часть разговора о здравом смысле и морали. Ичикава-сан, в конце концов, ты пока так ничего и не понял...
Йошики"

Hideaki Utsumi "NUDE"

Эта книга писалась в течении 8 месяцев в довольно напряженный период для группы - в '91-92 году во время тура "Violence in Jealousy Tour". В книге делается очень большой упор на творчество. Время для интервью подбирались так, чтобы они происходили практически сразу после каких то крупных концертов или мероприятий, чтобы передать какие то самые яркие эмоции и переживания. И так как это группа Х, то их тур не мог происходить без происшествий. Но все накладки,неприятности и другие происшествия делают их только сильнее и помогают двигаться всё дальше вперёд. В этой книге Йошики рассказывает о своём мировосприятии, музыке, как он понимает и воспринимает искусство. В этой книге он полон идей, решимости и энергии. Он рассказывает о своих ощущениях, когда играет драм-соло, как теряет восприятие реальности в эти минуты, а чуть позже, что был странным ребёнком и что хочет завести тигра. Эта книга переполнена яркими эмоциями автора книги от посещения концертов тура и эмоциями Йошики, яркими и чистыми как у ребёнка, которые проникают во всю его жизнь и во всё, что он делает. Его глаза всегда сверкают неподкупным счастьем, он всегда двигается только вперёд, он спешит жить, наслаждаясь "эстетикой мгновения", разрушая барабанную установку и плача от радости и переполняющих его эмоций, несмотря на болезнь, обмороки и боль он выступает, вкладывая в каждое выступление все силы ради единственной цели - затронуть сердца людей своей музыкой, показать им прелесть своего мира и помочь пережить страшные моменты жизни. Ведь именно для этого и существует музыка.
Эта книга немного более живая, более эмоциональная и уютная, чем первая, хотя в ней тоже поднимаются довольно пугающие темы. И в ней также Йошики высказывает мнение по многим вопросам, шутит и еще немного приоткрывает двери в свою творческую кухню.

Эти книги очень ярко показывают образ молодого Йошики (на момент написания книг ему было что-то около 27 лет), который нельзя уловить даже в биографии. Для себя я открыла его мысли, которые во многом совпали или просто наконец-то выразили мои. Я открыла его еще более энергичную сторону, хотя куда больше-то? Я посмотрела на него до потери 2-х близких друзей, которая изменила его. С такой живой стороны его не описывает ни биография, ни старые статьи того времени. Этому способствует и то, что книги написаны в виде интервью, где можно отследить и мнение Йошики, и мнение людей, которые довольно продолжительное время общаются с ним и высказывают какие-то свои наблюдения и мнения (интервьютеры).

В общем, я в восторге от книг. Они подарили мне много пищи для ума, открыли ответы на многие вопросы и дали море вдохновения и стимулов. Как и всё, что делает Йошики.

Отдельное спасибо переводчику, ибо её работа над книгами про X Japan (не только про Йошики, но и про других участников) колоссальна~

Стих. Ещё один.

Небольшой стихотворный опус.
Стих по "Вся правда о нас" Макса Фрая. Оттуда же взята цитата.


Приходит Магистр-Правдивый Пророк,
в шатре полосатом, с зелёной косой.
Он мира посланник и радостный раб,
Изнанку людей углядев:

"И свет, и покой, и вечная буря,
И воля, и ярость, и смысл"
Он просто пророчил в людей заглянув,
Нашёл в этом радость и смысл.

Пару слов о школе.

Школа...
   В школе я скорее относилась к разряду заучек, при этом особо ничего не зубрив. Я просто по большей части всё понимала во время объяснения учителей, и мне нравилось узнавать новое, мне было почти всё интересно. Наш класс был не самый сильный, поэтому на успеваемость у нас не сильно смотрели. То есть если ты хорошо что то понимаешь и сделал домашку- попросят дать тетрадь, что бы списать. но в то же время я и Даша, моя подруга, могли легко взять у кого то тоже что то списать, при то что считались, типа очень умными) на самом деле хоть нас считали не дружной параллелью да и классом, мы были довольно сплочеными. Не так, что дружно на все мероприятия и все такое, это можно считать "организованной" сплоченностью. У нас эта часть "дружности класса" как раз таки страдала. Но в то же время если мы понимали что вот совсем прижали и надо сделать кровь из носу, но сделать- мы это делали.
   У нас были ссоры, недопонимания,меня первые лет 7 считали толстой и все такое. у меня были истерики и вытекающее из этого употребление валерьянки. Но в итоге к 11 классу мы дожили, я даже довольно неплохо вписалась в класс, у меня была подруга в классе, и с остальными я довольно неплохо общалась. Я знаю у нас в классе есть люди, которые говорят, что "фу, не хочу видеть бывших одноклассников". Я бы к примеру на вечер встречи выпускников пошла. Мне довольно любопытно пообщатся с этими крутыми и творческими людьми.
   другая очень важная состовляющая в любой школе- это преподаватели. У меня было наверно какое то очень странная способность или просо разновидность очарования, но меня любили почти все учителя. За 11 лет у меня не сложились отношения только с моей первой классной руководительницей и последней учительницей по русскому языку. Причем с учителем по русскому языку мы просто друг друга не понимали. Так же оговорюсь, что когда я говорю, что я нарвилась учителям, это не значит что они мне 9-10 за красивые глазки ставили. Последние 3 года я учила химию что бы получить 8. Причем учила не на уровне меда конечно, но по сравнению с другими учениками так, как будто я буду ее все таки сдавать. И в итоге она мне даже понравилась, эта химия. если учесть что у меня были некоторые провалы в знаниях по этому предмету до 9 класса. Так вот, учителя. У нас в школе замечатльнейший педагогический состав. Я всех их искренне уважаю и люблю. Всех учителей которые у нас вели, директора, заучей, воспитателей и учителей которые у нас или у меня не вели- это великолепнейшие люди.
   У нашей школы есть особенная "фишка"- Рождественские балы. Об этом довольно долго рассказывать, может быть как нибудь в другой раз. Это великолепнейшая идея. Даже если учесть, что мы учимся с понедельника по пятницу, в выходные какие то планы, мы всегда знали, что в пятницу и субботу, в 18:00 в актовом зале "Вальс". при том что Вальс это не название вакультатива, оно по моему "Танец", а Вальс стало именем нарицательным. Я сейчас, учась в Минске, скучаю по репетициям и волшебным балам.
   Так же как бы все не говорили что у нас не дружная паралель- у нас получился великолепный выпускной. Официальная часть у нас была до часу! ночи, чего не было у дружных параллелей. при чем официальная часть, это аттестаты, выступления, песни.
   У меня о школе остались только положительные воспоминания. Я считаю что она дала мне всё, что мне надо было для жизни и поступления, а то что у меня не до конца получилось с поступлением так, как я хотела- это моя не собранность, не усидчивость и плохая самоорганизация подготовки к экзаменам.
   Школа это было круто, спасибо.